Ребенок недавно пришел в наш мир и только знакомится с ним. Нужно ли ему показывать все стороны взрослого мира? Или все же начать с привлекательного, а плохое оставить на потом? 

История Маленького Муха

Городской парк, зима, дети катаются на санках и ледянках. Один спуск для подростков — довольно крутой. С него вихрем, с гиканьем и свистом съезжают большие пацаны. А рядом копошатся маленькие детки, стоят мамы и бабушки. Тут горка пологая, подходящая для менее опытных саночников.

Один совсем крошечный мальчишечка вызывает улыбки взрослых тем, что санки у него довольно большие и сам он на них — вроде мухи на обеденном столе. Бабушка его стоит наверху и сталкивает внука вниз, а там мама — она помогает покорителю горных вершин взобраться по склону.

И вот произошла маленькая катастрофа. На середине пологой горы на нашего героя налетели другие санки. Тот, кто устроил аварию, не пострадал, а вот у Маленького Муха сани перевернулись, кроме того, веревка запуталась в полозьях. Он пытается столкнуть санки вниз, но силенок не хватает.

Тут малыш, безуспешно пытаясь найти глазами маму, видит проходящего рядом незнакомого дядю в длинном пальто. Дядя этот очень смелый: он идет прямо по склону горы, по еле заметной тропке. Он не боится саночников, несущихся вокруг него.

Малыш обращается к этому бесстрашному человеку: 
— Дядя! А, дядя! А столкните меня, пожалуйста!

По его тону, по выражению лица понятно: малыш не сомневается в том, что дядя ему поможет. Ему надо только наклониться и чуть подпихнуть санки. Он же большой, сильный.Однако героический дядя, мельком взглянув на просителя, хмурится, ничего не отвечает и проходит мимо.

Некоторое время малыш сидит, открыв рот от изумления. Он явно не понимает, что произошло. Потом начинает плакать. Сначала тихо, затем все громче и жалобнее. Тут подбегает мама. Разумеется, она быстро справляется с последствиями катастрофы: распутывает веревку, ставит сани в нормальное положение и вместе с Рыдающим Мушкой сталкивает их вниз. Однако наш герой безутешен. Он уже и кататься не хочет и отталкивает мамину руку, когда та собирается снова вести его наверх. Мама не может понять, в чем дело.

А дело-то, наверное, в том, что поступок Героического Дяди нанес малышу психологическую травму.Подорвал его Веру В Человечество, ни более ни менее!Правда, что-то серьезное нашему герою не грозит. Ведь так повел себя не кто-то из близких, а чужой дядя. И действительно, скоро наш Маленький Мух утешился и снова стал кататься. 

Дети чувствительны к несправедливому, с их точки зрения, поведению взрослых

К счастью, чужой человек не в силах сильно психологически травмировать ребенка. Хотя примечательно то, что малыш так болезненно отреагировал — даже не на какие-то действия, а на равнодушие взрослого, которого видел впервые в жизни!

Но я не был удивлен этим, ведь малышам свойственно идеализировать взрослых. Видеть в них непогрешимый образец высокой справедливости, силы и доброты. Но мы-то, трезвые реалисты, понимаем, что это не всегда так. Даже один и тот же человек может вести себя по-разному.

Самое важное - понять ребенка

Что же нам делать с нашими детьми? Сразу приучать их к трезвому, беспристрастному взгляду на мир и людей? Или все-таки пытаться и поступками своими, и словами убедить, что мир добрый и люди добрые?

Аналитические способности у маленьких детей пока еще не развиты. Поэтому дети воспринимают все не отдельными частями, а сразу целиком.

Для ребенка весь мир добрый и хороший или наоборот. Без всякой середины.К тому же дети непосредственно эмоционально реагируют на все, что с ними происходит, а не обдумывают это, как свойственно нам.И еще у детей отсутствует ощущение времени, которое есть у нас. Малыши полностью погружены в настоящий момент, не улавливают связи прошлого, настоящего и будущего. Конкретное переживание захватывает все существо ребенка и может сильно на него влиять. Даже если, с нашей точки зрения, переживание это пустяковое.

Я знал когда-то девочку, которая в 15 лет сбежала из дому и почти год бродяжничала. Эта девочка — из благополучной семьи. Однако она с пяти лет начала лгать родителям, воровать. Как мы с папой и мамой вместе установили, это произошло после того, как отец обещал малышке купить первый в ее жизни велосипед. К этому она исключительно стремилась, потому что играла в основном с мальчиками. Однако в последний момент оказалось, что денег не хватает, и папа не выполнил обещание. Это так поразило дочку, что она перестала считаться не только с папой, но и с мамой: стала неуправляемой и невоспитуемой.

С точки зрения взрослого детская впечатлительность представляется странной. Но давайте встанем на точку зрения ребенка.Малышу еще не приходилось сталкиваться с человеческой подлостью, ложью, жестокостью. Как повлияет на него первый подобный опыт?

Вспомним: одна из самых отрицательных фигур, какие мы знаем, Сталин, очень рано столкнулся с изнанкой взрослого мира. Его отец, пьяница-сапожник, постоянно бил сына. И вырос такой вот „человечище".Ведь не боль от ударов на него так повлияла, нет. Тут дело именно в утрате веры в доброту и справедливость мира, жизни, людей. Если ребенок сталкивается с подобным в очень раннем возрасте, это почти всегда непоправимо.

Правда, девочка (та, что сбежала из дому) все-таки пошла на поправку. Родители нашли в себе силы признать свою ошибку, помирились с дочерью, и она их простила. Она преодолела свой негативизм, стала хорошим и полезным человеком. Однако так бывает не всегда. Первое столкновение ребенка со злом, ложью, несправедливостью, если они исходят от самых близких людей и остаются безнаказанными (а кто накажет папу или маму за то, что они солгали своему крошечному ребенку? Никто. Никто этого и не узнает), может разрушить веру ребенка в мир и в людей. Он не станет трезвым реалистом. Он просто разочаруется в жизни. Поймет, что мир зол и люди злы. И надо самому научиться рычать, кусаться и обманывать, чтобы не быть вечно искусанным и обманутым.

Нам трудно представить, какие сильные эмоции испытывает малыш, которого несправедливо обидели родители. Даже просто равнодушие, когда ребенка не замечают, больно ранит.

Конечно, скрыть от малыша, что в мире есть зло, нельзя. Да и не нужно это от него скрывать. Однако до определенного возраста он должен быть уверен в том, что добро сильнее зла. Что добро всегда побеждает.Кроха не должен переживать опыт поражения добра.

Разумеется, родители вправе употреблять на деле свою власть, наказывать малыша, если он провинился. При этом наказание должно пониматься ребенком как вынужденная мера, к которой папа и мама прибегли не со злости, не по несдержанности, а потому, что сочли нужным. Наказание должно быть осознанной воспитательной мерой, а не эмоциональным срывом.

Малыши в наших мотивах не разбираются, но подсознание детей значительно умнее их сознания. Они почти всегда чувствуют, когда взрослые неправы. И это подрывает их веру в нас. А это очень опасно. Есть даже такой термин — „кризис веры". В последние годы им стали широко пользоваться и педагоги, и детские психологи. 
Взрослый человек может выйти из кризиса веры с новыми приобретениями, новым взглядом на жизнь. Но для маленького ребенка такой кризис всегда губителен. Внутренний мир малыша еще не сложился, он еще очень раним.

Представьте себе взрослое растение, которое столкнулось с холодом, засухой, отравлением почвы. Оно может выдержать и даже стать сильнее, чем прежде. Но если мы посадим семя и будем его вымораживать, не поливать и травить ядами, то оно неминуемо погибнет. Так и всякий живой организм вначале нуждается в более комфортных условиях. И мы это прекрасно понимаем, но лишь до тех пор, пока речь идет о здоровье ребенка. А вот когда о душе!..

Сказочный мир 

Да, зло в мире по-прежнему весьма успешно противостоит добру и часто торжествует. Но для того чтобы наши дети, став взрослыми, могли активно бороться на стороне добра, не боясь, не пасуя перед злом, они должны в детстве зарядиться уверенностью в том, что добро сильнее. Должны пропитаться верой в то, что мир добр и справедлив. Что среди людей преобладают люди хорошие.

В этом смысле образец — это детские сказки. Добро в них всегда побеждает. У Астрид Линдгрен, которая прекрасно понимала психологию детей, есть повесть-сказка „Мио, мой Мио". Ее герой, мальчик Боссе, сначала живет в приюте, потом его забирают оттуда плохие, злые люди. У них никогда не было детей, они не любят детей. Непонятно, почему они решили взять ребенка. Они не обращают внимания на мальчика, и он их терпеть не может. Но больше всего он ненавидит своих приемных родителей за то, что они говорят: „Неизвестно, кто был твой отец, но ясно, что это был проходимец". Мальчик уверен, что его отец—очень хороший человек.

А дальше начинается сказка. Боссе попадает в чудесную Страну Дальнюю, где находит своего отца-короля. Оказывается, малыша зовут вовсе не Боссе, а Мио, мой Мио. Отец его очень любит. Там, конечно, растут прекрасные сады — как в раю...

Вроде бы примитивная фантазия. Но сказочная цветущая страна, где папа—не кто-нибудь, а король, где все любят друг друга, — это и есть реальный мир ребенка.